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    首頁 » 最新動態 » 4月9-11日|幸福關系必修課

     

     

     

    什么才是真正的愛情保鮮劑?

     

    每個人都希望擁有甜美溫暖的親密關系,也都希望愛情不會隨時間流逝而變得淡漠。人之所以愿意待在一個關系中,最重要的不是因為你多漂亮和優秀,而是因為兩個人在關系中感到自由、溫暖和快樂。要使TA愛你如初,需要讓他感到自由,和你在一起時感覺溫暖和快樂。

     

     

    ? 為什么她總沒有安全感?

    ? 為什么你的關心他覺得是控制?

    ? 為什么你的關系模式越來越像你的父母?

    ? 為什么他總想要更多的空間,你卻總想更加的親密?

    ? 為什么感情好像是你的全部,但卻是他的一小部分?

    ? 三角關系、婚外情的真正成因是什么?怎樣才能保衛自己的愛情?

    ? 怎么對孩子才是真正愛他?你是否利用孩子去滿足自己的需求?以愛之名去控制他?

    ? 為什么我們期待在對方身上得到連父母都沒有給過我們的愛和包容,然而一旦得不到就開始指責,疏遠對方?

     

     

     

    國際著名的兩性和婚姻關系治療師莎蘭•漢考克說:我們的心有三層結構,最外面一層是保護層,中間一層是創傷,而最深處一層是真我。

     

     每個人都有自己的保護層 

     

    保護層太厚,是我們絕大多數人的共同問題。

     

    保護層太厚,我們觸碰不到自己的真我,也觸碰不到別人的真我。結果就是,我們不僅常常感覺到要命的孤獨感,我們也無法建立真正親密的關系。因為真正的親密,是兩個真我與真我的相遇。

     

    保護層之所以太厚,是因為有太多的傷痛。我們懼怕這些傷痛,不敢去面對它們,于是使用了種種自欺欺人的辦法,將這些傷痛包裹起來,并由此形成了保護層。

     

    不過,如果能從一個旁觀的角度看看自己內心的傷痛是什么,對它先有一個了解,那會幫助我們更有勇氣地去面對它。

     

     

    弗洛伊德曾說,人的兩大動力是性與攻擊。

     

    弗洛伊德的這個說法引起了很多人的反駁,而現在的新精神分析學派、客體關系理論將其修正成,人的兩大動力是親近與疏遠。

     

    可以看出,客體關系理論完全是從關系的維度是去審視人心的動力。

     

    與人親近,尤其是與自己喜歡的人親近,是我們一大動力。但同時,有時適當地與人疏遠,保持一種孤獨,給自己一個空間,這也是我們一大動力。

     

    如果親近的需要得不到滿足,我們就會產生創傷;如果疏遠的需要得不到滿足,一樣也會產生創傷。

     

    既然心理學稱,關系就是一切,一切都是為了關系,那么也可以說——

     

    人類的創傷基本都可以歸為這兩類:

     

    親近需求沒有得到滿足的創傷,即遺棄創傷;

    疏遠需求沒有得到滿足的創傷,即吞沒創傷。

     

    客體關系理論還稱,我們成年后的人際關系模式,其實是童年時的人際關系模式的再現。同樣也可以說,我們成年后容易襲來的創傷,其實是童年時早就被襲擊過的創傷。

     

     

    親密關系中的頭號難題

     

    遺棄創傷和吞沒創傷,幾乎總是在一起出現。

     

    它們先是一同出現親子關系中,而等這個關系中的孩子長大后,它們就會一并出現在情侶關系中。

     

    多數女性都有遺棄創傷,她們的先生大多都在逃避她們。

     

    而她們的先生則是有典型的被吞沒創傷,那也就是說,她們的先生沒能力發出分離攻擊的信號,或者發出了太太也接受不到。

     

     

    有一位女性,她的男友有了第三者,于是她逼問他,你愛我不愛我,你是要和我在一起,還是要和我分手?

     

    快說,我只要你一句話。

     

    她男友給了很經典地回答:打死我也不說。

     

    她難以理解這個男人這句話的意思。

     

    而在我看來,這個男人無法說出“我想和你分手”或“我想離你遠點”這樣分離攻擊的話來,他不允許自己發出這樣的言語,但他通過行動來表達這個意思。

     

    很有趣的是,那個第三者是一名有過嚴重被拋棄創傷的女子,所以她們兩個都將他抓得很緊。

     

    后來,這個男人又對她說過一句話:這種局面也不是我想要的。

     

    對于這句話,我的來訪者認為是,他拒絕不了女人。同樣的,多數男性是有過吞沒創傷的,他們也一樣為親密關系而深深苦惱。

     

    ——摘自武志紅的《為何愛會傷人》

     

    1

     

      遺棄創傷

     

    遺棄創傷是心智上一種毀滅性的創傷,我們從心理上極端害怕被獨自留下或者被剝奪了愛、關心和關注。

     

    童年時我們大約都有過需求未被滿足的經歷,這種經歷引發了許多的挫敗,焦慮和甚至可能感覺到威脅生命的恐懼。

     

    我們都曾有過必須得時時刻刻無助地依賴于我們十分不熟悉的照顧者的經歷,并在記憶中儲存了這種痛苦。

     

    因此,當我們進入到關系中時,那種依賴的經歷無意中被再度喚醒,它喚起了我們曾經所有的恐懼,被強迫和想要被關愛不想被遺棄和忽視之間不可避免地沖突。

     

    害怕遺棄的人總是想要更靠近和更安全。

     

    2

     

      吞沒創傷

     

    吞沒創傷與遺棄極端相反,此時我們害怕被他人壓制、侵犯和控制。

     

    這種創傷通常是童年時被他人壓制或者侵犯所致。

     

    父母可能過于依賴于孩子或者在情感上讓人窒息,面對這種情況,孩子對其個人需求和情感感到迷失。在這種狀態下,我們覺得如果自己與另一方走得太近的話,就會失去自由、自治,甚至是自我。

     

    因此,在這種狀態下,我們對親密的渴望變得很抵觸和矛盾。

     

    一方面渴望親密和關愛,但過多的親密和關愛會使我們困擾;我們需要空間,但是不能感到孤獨。

     

    害怕被吞沒的人總是試圖找到與伴侶間的最佳距離,在這個距離中感到被愛但不會迷失,且不會被關愛所窒息。

     

     

    幸福關系必修課——

    為你揭示這些棘手問題的真相,與你一同探索愛的真諦!

     

    ★ 致力于在安全私密的環境中療愈舊的傷口和恐懼,并應對關系上的其他問題。

     

    (1)我們講授許多理論原型來幫助理解關系動態和行為,并通過獨創的練習來令大家得到親身體驗。

     

    (2)這項工作溫和但效果強大,幫助我們擁抱真愛、親密關系以及更為深刻的性關系。

     

    (3)它將理解和接納帶到我們心靈最深處來,以復原受過創傷的不信任狀態。

     

    (4)通過敏感的詢問,去發現我們是誰,我們想要的和所需的,以及如何真誠地交流。

     

    ★ 探索對遺棄和侵犯,羞恥和沖擊。

     

    (1)我們清楚了隱藏在無意識中造成關系中沖突的根源,我們再也不需要冰凍或麻痹自己;

     

    (2)我們不需要總是覺得是自己不夠好,害怕說出自己的感受或需要;

     

    (3)我不需要把精力都放在指責和抱怨上。

     

    (4)通過深入的覺察,團體和個人工作,將愛的中心重新帶入我們的身上,通過重構我們的純真和自愛,真正地給予他人關愛并接納關愛。

     

    導師簡介

    莎蘭•漢考克Sharon Hancock 

    國際著名的兩性和婚姻關系治療師和導師,特別在親密關系中的相互依賴等領域擁有超過30年的實務經驗。她將西方心理學和東方的傳統結合起來,創建了一種獨特的結合了東西方智慧的方式去理解和處理我們現實的問題,不僅有效更具整體性。

     

    她熱情地致力于關系問題,是因為那里才是核心,才是我們真正的存在。

    她把愛和靜心帶入這個旅程,讓無數的學員從中找到了一份對關系深深的了解和信心,更在探索和療愈自己的過程中得到了成長的喜悅。

     

    名人推薦

    莎蘭老師的風格是輕松、不著力而又精準,課上有精彩的講解,也有大量的練習與冥想,她現場治療的功力尤其值得贊嘆。

     

    ——著名心理學家武志紅

    夫妻關系的和諧是兒童成長的一個關鍵。莎蘭老師的課程能夠讓我們更明白自己、更理解對方,達到家庭的和諧,那么孩子一定能成長得很好!

     

     ——著名兒童教育學家孫瑞雪

     

    學員分享

     

     

    在走入這個工作坊之前,我問了自己一個問題:“你想收獲什么?”

     

    于是我忐忑地走向莎蘭老師,那是一位六十多歲的智慧女人,我蹲在她面前,悄悄告訴她,“I don’t know how to love.(我不知道怎么去愛)”。

     

    老師的嘴角微微上揚,露出肯定的目光,點著頭說:“Yes!you will get it here!(是的!你會在這里找到!)”。

     

    就這樣,我開始了對愛的探索。

    在這里,我了解到孩童時的我們有兩種分化趨勢:

     

    一類孩子深受遺棄創傷影響,害怕被獨自拋下,失去依靠。成人后,他們無法自我滿足,需要從外界得到照顧,自以為付出越多,得到就越多,卻沒想到這樣的模式是經營生意,而不是愛,這類被稱為依賴者。

     

    另一類孩子在幼年與父母相處時,父母總是做不到臨在,無法將全部注意力放在孩子身上。這讓幼小的“我”感到沒有人是可以完全滿足自己的,沒有人可以無條件依靠的,那么,“我”就要關閉自己,學著和他人保持距離,因為依賴他人滿足需求太沒有安全感了,由此成長為反依賴者。

     

    他們害怕接受這份有條件的愛,因為需要付出的總比接受的多。他們害怕失去自我、自由和內在空間,不需要太多親密,那會讓他們窒息。

     

    在大多數家庭中,妻子往往是依賴者,丈夫多是反依賴者。妻子會將大量精力放在丈夫身上,希望能得到丈夫更多的關注,哪怕只是一個擁抱,一個親吻,而大多數的丈夫會抗拒這樣愛的吞沒和索求。

    “老公我們去看電影吧,你昨天答應我的。

    ”“我還有很多工作要做,你自己去看吧。”

    ……

    “老公,我這件新買的衣服好看嗎?”

    “哦,好看。”

    “你看我一眼,別敷衍我!”

     

    這些再熟悉不過的日常對話,是否經常在你身邊出現。

     

    妻子覺得丈夫不夠愛她,沒有激情,丈夫覺得妻子像個孩子,太黏人,讓他沒有空間。我們總是在抱怨對方,卻沒有深入溝通自己的需求,這是一個復雜的動力系統,雙方都沒有對錯,但矛盾卻不斷激化。

     

    帶著覺知和困惑,莎蘭老師帶我們聚焦問題的源頭——原生家庭。

    人們常說,找伴侶就是找父母,不管我們如何厭惡自己的原生家庭,找到的伴侶卻和父母驚人相似。父母間的沖突傳承于上一代,同時影響著孩子,就像一個詛咒。

     

    隨著深入學習,學員們慢慢領悟到,自己與伴侶的相處模式傳承于雙方的原生家庭。這些早年的經歷就如同程序編碼,再一次輸入到新家庭的程序里。如果不是帶著覺知,帶著感悟,自行去做一些改變,這樣的編碼會一直延續下去,傷害就不僅僅止于自己了。

    在這里,隨著歡笑和淚水,一個個對愛的困惑和心結被打開,我對“愛”這個字的理解從懵懂到開始深入,問題也豁然開朗。

     

    不懂得愛的背后是不懂得如何做一個內在的女人,只有女人才懂得如何去愛一個男人,而不是以一個女兒的身份去愛,那樣的愛,多半是索取和依賴。

     

    愛需要智慧,愛需要覺知,在兩性關系中,不斷去溝通交流,理解雙方的行為模式,避免將原生家庭的問題帶入到新的關系,那才能真正做到“讓一顆心在兩個身體里跳動”的狀態。

     

    感謝莎蘭老師的引導,感謝團隊中的所有學員的坦誠,我們一起成長,走在愛和豐盛的路上!

     

     

    ——學員小禎

     

    幸福關系必修課

    【導師】莎蘭·漢考克

    【時間】2020年4月9-11日

    【地點】廣州

    【學費】原價6800元,提前一個月報名4800元

     

     

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